笑話 (轉貼)

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1. 歪詩一首

在鄉下有種風俗，就是當新郎新娘入洞房以後，男方的父母要一直跟在房間外面聽夫妻兩的性事，以表滿意度，這天一對新人進洞房了，男方的父母、老頭、老太準時在門外等候著，就聽見房間裡，新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲，忽然，新娘大聲說道：「做詩一首先 …。」新郎正慾火焚身之時，此時作詩，好不掃興，但有拗不住，只得作詩了，只聽新郎說道：

掀開羅錦被 迎面飄來清香味

掰開白玉腿 只見一張櫻桃嘴

新娘立即說道：「好詩」。於是准許新郎行巫山雲雨之事，那綿綿喘息聲，勾得門外老頭熬不住了，於是拉著老太婆就走，老太婆問道：「幹嗎去？」老頭說：「咱們也去咱們房裡辦事去！」

老頭一進自己的房間就迫不及待地去脫老太婆的衣服，老太婆不答應了，也叫道：

「作詩一首…」。老頭暈，也學這套於是老頭也搖頭晃腦的念道：

掀開破棉被 迎面飄來尿騷味

掰開蘿蔔腿 只見一張烏鴉嘴

2. 妻子突然放了一個屁！

晚上，一對夫妻正准備行房事。-忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。-妻問：“夫君為何不挺槍直入？”-

夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”-

3. 你能不能受得了

一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”-

男友緊張的問道：“你想怎麼樣？”-

女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。。。”

4. 我也覺得你老婆強！

公司新來個漂亮女秘書。-

幾天後，總經理得意洋洋地說：“昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強！”副經理附和說：“我也覺得比你老婆強！”

5. 小保姆氣暈女主人！

小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！-

小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”-

小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”-

女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”-

小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”-

女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”-

小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！”-

女主人聽後馬上老實下來。

6. 老情人相見

想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感嘆：

一江春水已流乾，兩座高山成平川，

昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。

老婆婆感嘆:

枯草堆裡到處翻， 始終不見槍和蛋，

歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾

菜單笑話

(一)某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“青龍過海”? 覺得新鮮，于是點了一道。
結果盤子端上來一看. 一碗清湯，上面漂著一棵蔥...

(二) .我在公司樓下的飯店點過一道菜 :“母子相會” 上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。

(三) .我點過一個“走在鄉間的小路上" 是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。

(四) .有一次去巴山吃飯，然後有一個涼菜叫做“一國兩制”然後就隨口問服務員這是what?... 結果服務員說 :“就是煮花生米和炸花生米”

(五) ..我吃過一道菜叫做“火山下大雪”就是涼拌蕃茄上面灑上白糖。

(六) ..還吃過一道菜, "青龍臥雪" 就是一盤白糖上面放根黃瓜。

(七) ..某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話” 端上來一看, 原來是豬舌頭和豬耳朵。

(八) ..我點過一道菜叫“絕代雙驕” 就是──青辣椒+紅辣椒 !

(九) ..有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水(50元)


(十) 有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉麵" 後來發現一片牛肉也沒有。
于是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？

店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了！

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話說有一天，一個司机開著bus，在途中載了一批客人，
 過了一下子，司机一回頭看，便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」於是這此乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」 司机聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」

 宇多田
 老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！”
 老公：“神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多  
                 甜？
 老婆：*&%*.....

 不准叫媽 一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡， 一下子，媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具， 媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖
    的睡覺， 媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你， 他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。 小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......”

教二年級
 小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，
 有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
 學生：「教二年級。」

  永恆
 有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。
 以下簡稱某甲跟某乙某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
 某乙就回答：當然是外表ㄚ！
 某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
 某乙回答：可是醜陋卻是永恆的

 ＊驗大便
  有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。他就去了，
 結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊！？
 他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....

笨的遺傳

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹嘛那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

男人與女人

 網路文章轉貼

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是自己已能獨立； 想離婚，是子女? w獨立。

婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚後最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴? v? C

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」； 結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人； 婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。

婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。

「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，   對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日： 你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

981121笑話轉貼

•畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先
走，珍重再見。」

•雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕
了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請
麥克來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。
沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃
了！」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫
次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命！」
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了
他吧。」

•平衡！

戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」

•歷史課
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。

•爛政府
文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透
了！！」旋即被公安帶走。
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」
•約會

珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出
去，你說我要不要去了？」
珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家
去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」
珍：「那我該怎麼辦？」
珊：「穿件舊衣服赴約。」

•不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！誰來救救我
ㄉ孩子ㄚ...

管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上
明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

•照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女
婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好
照顧你自己！」

笑話轉貼980929

一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？

秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」

秀才遂立而曰：「昨夜『春宵一刻』，小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢，『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣

呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也！」

大家轉問大嫂感覺又如何？

只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一

事無成』，就『一手掌握』，『一口咬定』，豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、『奄奄一息』，簡直

『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，最後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』。」

看了以後，不要笑得「一命嗚呼」喔！

十大經典誤會笑話

護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：病人微笑道：小寶貝。

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了你才閹掉了！
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道春的，輪到你了！
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀
軍中有軍妓嗎？有呀，沒有軍紀怎麼行！民："真的！要付錢嗎？"
軍："這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的. "

7. 女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話裡吻你!"
老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"

8. 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀,
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異："那你還有空做家務嗎?"

9. 孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。

母親插話道："這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；

像鄰居，那就是環境。
10.

小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。

< 夢話 >

妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

< 愛妻 >

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
聖經記述.耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：我就是不想冒這個險...

< 高潮村 >
王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員："高潮到了沒有？"
女售票員答："沒有。"
過了二站後，王師傅又問：
"高潮到了沒有？"
女售票員答："沒有。"
沒過幾分鐘，王師傅又問："高潮到了沒有？"
這時，女售票員實在是不耐煩了。
高聲地回答道： .........
高潮到了我會叫！

980826笑話轉載

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽的沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。一員警過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到！有個靦腆的男孩，終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼，我就吃什麼。

吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒。於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。>一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

老婆遲了一個月

一天，老婆對老公說：Baby，我那個已經遲了一個月了，會不會是懷孕了…。

老公說：親愛的，先別著急，過幾天我們去看了醫生再說。

第二天，台電的員工上門來催繳：小姐，你已經遲了一個月了…，請趕快處理掉，不然會讓我們很難做。

老婆驚叫道：什麼，我遲一個月連台電都知道了？

台電員工不屑的說：這有什麼好奇怪的，現在已經是網路時代啦，我們只要線上一查就知道了，沒有不能說的秘密。

老婆已經歇斯底里了：Oh, My God，線上就能查到？

第三天，老公聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論：你們吃飽了太閑就對了！我老婆遲一個月你們也要查是怎樣，信不信我去找律師告你們去。

台電經理：請您先別生氣，慢慢聽我說，其實要銷掉也很簡單阿，只要繳錢就可以了。

老公更生氣了：幹，還要伶北給錢？伶北沒錢，怎樣？

台電經理面露難色，心想這顧客可真難對付：那…那說不得也只好切掉你的……。

老公這下緊張了：啊？你要切掉我的？那我以後用什麼？

台電經理安慰道：你可以用蠟燭代替……。

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作文 — 我的家

小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。

但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。

老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？

80分以下女子單打，

70分以下男子單打，

60分以下 男女混合雙打。

(真係前世唔修啦隊！)



杯子

美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」

台灣人︰「沒有！」

美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」

台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」

(好似好有道理喎！)



世說新語

在當今亞洲幾個華人聚集的地方。

香港：一切准許，除非法律禁止。

新加坡：一切禁止，除非法律准許。

台灣：一切准許，包括法律禁止。

中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

(果然係世說新語！)



愛情小說

德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。

中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

(真係彩！彩！！彩！！！彩！！！)



種樹

從前，有個美國人到俄國觀光。

有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞。

另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著…。

美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？」

俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個填土。不過，第二個人今天請假沒來。」

(社會主義國家是這樣工作態度！)



看誰厲害

一位台灣的議員到日本找一位高官交流。

到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本高官是怎麼辦到的？

日本高官走到窗前，指著一座橋：

「看到那座橋了嗎？我只用了那座橋10%用就辦到了！」

幾年後，輪到日本高官到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上。於是問他是怎麼辦到的？

台灣議員走到窗前，指著遠方︰「看到那座橋了嗎？」

日本人說︰「那兒？根本就沒有橋啊？！」

台灣人︰「那就對了！」

(嘩然！冇橋都搞成好似有橋的，而且多得於十倍，果然青出於藍！)

黃色笑話

小解 網路笑話轉貼
某君為一沿海開放城市的市長，應邀出訪西部某一小縣。
他一下飛機直奔該縣，該縣一女縣長負責接待，在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能，飲啤酒若干。酒足飯飽，市長提議直接前往農村看看，於是該女縣長與市長駕車前往。
行 罷數里，啤酒開始產生效用，產生尿急現象，市長因此大聲叫：「停車，俺要小解。」

因該市長普通話實在是不標準，女縣長將「小解」聽為「小姐」，心想：「畢 竟是開放地區的市長就是開放，但是現在前不著村，後不著店，哪有小姐呢？」於是對市長說：「這裡沒有小姐，要不到鄉里了再給你安排吧。」該市長感覺不快， 於是又前進若干里，市長實在是憋不住了，又大喊「我要小解」，該女縣長心想，開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢，於是說：「快了，到時我們一定會好好安排 的。」
於是車子繼續向前開，該市長坐立不安，大叫：「我實在憋不住了，我要小解。」女縣長一想，不能得罪開放城市的領導，要是憋出病就麻煩了，以後還要他 幫助我們開發呢，於是小心翼翼的說：「您看我行嗎？」

偷窺女佣洗澡

一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女佣來幫忙。有一天，女佣低頭掃地，突然假髮掉落，經過女佣告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。

丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女佣全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能觀看其裸體的風采，女佣則有些不好意思的說：“說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？”妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。

當這偷窺春光的艷現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：“你干嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？”妻子說：“她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。

最尬的事
四名

有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。

沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」

當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。

第三名

　　那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」

我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。

第二名

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~

「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」

更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用鎯頭釘進去的？」

~第一名

這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」

「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」

一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。

不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」

網路笑話(三)

夫妻行房秘笈
丈夫表示同意去試一試。頭不疼了？丈夫問：是怎麼回事？>妻子回答：我看了心理醫生，他讓我站在鏡子的面前，凝視著自己，反復地自語，我的頭不疼，我的頭不疼，我的頭不疼。
你說神奇不，頭真的不疼了。
丈夫說：是嗎？真的不錯。妻子接著又說：你的那個寶貝，這些年來一直房事不舉。你也應當去看一下心理醫生，看看他們有什麼辦法沒有。丈夫表示同意去試一試。
這一天，丈夫看過醫生一回到家，就脫掉自己的衣服，抱起妻子，進了臥室，把妻子放在床上說：你不要動，我去去就來。 丈夫進入盥洗室，幾分鐘後出來跳上床，以從未有過的激情和妻子親熱。

此後，夫妻行房，丈夫都說：你不要動，我去去就來。進盥洗室幾分鐘後才回到臥室。丈夫的表現一次比一次棒。

當丈夫又一次說：你不要動，我去去就來時，妻子悄悄地跟在了他的後面。 在盥洗室裏，妻子看到丈夫站在鏡子的面前，反復自語著：她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子﹍﹍。
黃昏戀
倆老黃昏戀，親熱後， 老頭嘆：一條河水早已乾，兩座乳山成平川﹍，只剩兩顆葡萄乾。 老太太嘆：茅草堆裡到處翻，始終不見槍和彈﹍，只見一根蘿蔔小而彎。
人漸老的五大特徵
越看越遠，越尿越近； 坐著打瞌睡，躺下睡不著； 往事忘不掉，新事記不住； 上面有想法，下面沒辦法； 更糟的是…
以前硬著等，現在等著硬啦﹍！

床頭笑話
一張床:二個人.散散心.試試看.無所謂.溜進去.妻開心.拔出來.久一點.實在好。

台語課.........

學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動 ...
師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？ 有沒有人知道？ 快點告訴老師

只見一名酷似老大的學生說 ：「雖小啦.........」

其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己
老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說 .....

師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」

只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...

師：那「香」的台語怎麼說？

生：阿的「ㄆㄤ」咩！

師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？

臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說

生：「緊ㄆㄤ」啦！

師：如果要形容「非常香」呢？

此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了
生：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...
　　
語畢，臺下歡聲雷動

不只幽默
離婚的原因 老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。 他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」 老張無奈的說：「我實在受不了了，因為她的盤子越丟越準啦！」
高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說： 「老師，我們這班成績如何？」 老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」 全班於是齊聲歡呼。 「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。 又是一陣歡呼。 學生又問：「那不及格的呢？」 老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。 「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」 「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。 一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。 牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」 「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」 牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」 他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」

一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」 學生：「為了爭一口氣。」 老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」 學生：「為了 出一口氣。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。 阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」 媽媽生氣地說： 「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」
將心比心
妻子正在廚房炒菜。 丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。 趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！ 把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」 「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」 「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道： 「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」
耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」 上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」 某人：「那麼，一百萬美金呢？」 上帝：「跟一個銅板差不多。」 某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」 上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」 (人常以自己的小聰明來向上帝討便宜，其實人算永遠不如天算，謙卑才是上上之策。)

狠笑話

買保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」

業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」

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餐廳中…………
「你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」
「那您想吃什麼？」

「先來一份雞蛋吧！」

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男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。

男職員：「那麼我請喪假。」
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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
Ａ君突然對B君說：「ㄝ～……你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼……？」
Ｂ君答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈……！」
不久他老婆從外買菜回來！

Ｂ君突然大叫：「快！快！快！……武松回來了！幫我把桌子收拾一下。」

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兵變
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。」
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情人節時……………
女：親愛的……！我喜歡大大的玩偶！
七夕時…………
女：親愛的……！我喜歡法國香水！
生日時…………
女：親愛的……！鑽石代表永遠……！
聖誕節時…………
女：親愛的……！我…………
男：等一下，寶貝……！妳有沒有喜歡便宜的東西？

女：有啊！我最喜歡你了！

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有出息
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你！」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

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一乾二淨
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人。」
小明：「過獎了！」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨。」

笑話

笑話分享收集

頭髮

夏令營裡，老師要同學們去盥洗室洗手，並整理儀容，二十分鐘後接受撿查。

老師：大呆你的雙手洗得很乾淨，可是頭髮卻很零亂。

大呆：我真的已經梳過了。

老師：那麼你的頭髮為什麼那麼亂呢？

大呆：剛剛有那麼多人頭，擠在鏡子裡，我怎麼知道那個是我的頭。

老師：…… 　

實習護士

老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：

「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」

老張嚇了一跳，實習護士？我躲！

出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到：

「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」

老張樂了，走進去說：「打針！」

老護士見他後，扭頭喊道：

「剛才沒及格的護士，出來補考。」　

露營

一次福爾摩斯與華生一起去露營，在帳棚搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺……

到了半夜…福爾摩斯突然把華生搖醒…並且指著滿天星星對華生說：

"華生，你看著滿天星星有何感想ㄚ？？"

華生看了星星一眼之後就說了：

"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小ㄚ…

我們應該好好珍惜我們的生命…

造福社會....為世界盡一份心力 ㄅ！…

那福爾摩斯，你呢？"

福爾摩斯瞪著滿天星星，他說了：

「你娘咧，我們的帳棚被偷了！」
　

老少配

有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。

某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！

少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：

「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂﹍ 」

笑話(偷情)

最爆笑的十大偷情 (網摘)
一、最「溫馨」的偷情 一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

二、最「滑稽」的偷情 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍

三、最「巧合」的偷情 有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

四、最「昂貴」的偷情 有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」

五、最「腐敗」的偷情 某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

六、最「費解」的偷情 有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」

七、最「難忘」的偷情 一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

八、最「意外」的偷情 有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

九、最「悲慘」的偷情 老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」

十、最有「把柄」的偷情 兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

笑話

笑話轉貼
司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
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應到與實到
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把「應到」和「實到」的人數報告給他呀。」
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女兒給媽媽電話.:媽媽今天怎麼樣ㄚ

媽媽:今天晚上妳爸爸不知去那兒.又沒做愛.唉!真鬱卒

女兒:爸爸年紀大了.可能沒辦法常常做愛做的事啦

媽媽:三八.我是說電視沒演 [愛].又沒人可以抬槓

女兒:ㄛ.我以為媽媽那麼喜歡做那件事。
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醫生在家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問道：「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
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聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~

小華：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，

所以大家都以為我是小女孩。」

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

小華：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，

還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」

小華：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
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一個遊客乘著出租車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」

司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，

過去我一直是開靈櫃車的。」
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甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」

乙女：「改穿長褲？ 」

甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
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阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
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加洗
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....」
陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??」
已婚男人說:「干你什麼事!」
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?」
已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!」
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笑話轉載(二)

會議檢討

在『業務檢討』會議中，
長官經過一長串地痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，
突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來說：

我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做作祟：
1:我們沒後臺～就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
2:我們政策多又變得快～就像妓女睡覺，上面老是在換人。
3:我們內部不團結～就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人……

沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。

比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」生意人說道：「那隻死的沒什麼，但.......但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
少年白
你少年白喔有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
禽獸都不如
你連禽獸都不如男女朋友睡一個房間。女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸！醒來發現男的真的沒過線，女的便狠狠打了男的一耳光說：你連禽獸都不如！
不需要擔心了
擔心阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天 ..有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」阿花很關心的說為什麼阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢」阿美說：「就是因為他去結紮，我才害怕啊...咦！我都還沒告訴你..你怎麼知道我老公去結紮？」阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」

電影分級制普通級：好男人得到女主角。輔導級：壞男人得到女主角。限制級：人人都可以得到女主角。