網路笑話(三)
夫妻行房秘笈
丈夫表示同意去試一試。頭不疼了？丈夫問：是怎麼回事？>妻子回答：我看了心理醫生，他讓我站在鏡子的面前，凝視著自己，反復地自語，我的頭不疼，我的頭不疼，我的頭不疼。
你說神奇不，頭真的不疼了。
丈夫說：是嗎？真的不錯。妻子接著又說：你的那個寶貝，這些年來一直房事不舉。你也應當去看一下心理醫生，看看他們有什麼辦法沒有。丈夫表示同意去試一試。
這一天，丈夫看過醫生一回到家，就脫掉自己的衣服，抱起妻子，進了臥室，把妻子放在床上說：你不要動，我去去就來。 丈夫進入盥洗室，幾分鐘後出來跳上床，以從未有過的激情和妻子親熱。
當丈夫又一次說：你不要動，我去去就來時，妻子悄悄地跟在了他的後面。 在盥洗室裏，妻子看到丈夫站在鏡子的面前，反復自語著：她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子﹍﹍。
黃昏戀
倆老黃昏戀，親熱後， 老頭嘆：一條河水早已乾，兩座乳山成平川﹍，只剩兩顆葡萄乾。 老太太嘆：茅草堆裡到處翻，始終不見槍和彈﹍，只見一根蘿蔔小而彎。
人漸老的五大特徵
越看越遠，越尿越近； 坐著打瞌睡，躺下睡不著； 往事忘不掉，新事記不住； 上面有想法，下面沒辦法； 更糟的是…
以前硬著等，現在等著硬啦﹍！
床頭笑話
一張床:二個人.散散心.試試看.無所謂.溜進去.妻開心.拔出來.久一點.實在好。
台語課.........
學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動 ...
師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？ 有沒有人知道？ 快點告訴老師
只見一名酷似老大的學生說 ：「雖小啦.........」
其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己
老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說 .....
師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」
只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...
師：那「香」的台語怎麼說？
生：阿的「ㄆㄤ」咩！
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？
臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說
生：「緊ㄆㄤ」啦！
師：如果要形容「非常香」呢？
此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了
生：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...
語畢，臺下歡聲雷動
不只幽默
離婚的原因 老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。 他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」 老張無奈的說：「我實在受不了了，因為她的盤子越丟越準啦！」
高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說： 「老師，我們這班成績如何？」 老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」 全班於是齊聲歡呼。 「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。 又是一陣歡呼。 學生又問：「那不及格的呢？」 老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。 「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」 「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。 一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。 牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」 「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」 牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」 他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」 學生：「為了爭一口氣。」 老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」 學生：「為了 出一口氣。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。 阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」 媽媽生氣地說： 「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」
將心比心
妻子正在廚房炒菜。 丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。 趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！ 把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」 「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」 「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道： 「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」
耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」 上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」 某人：「那麼，一百萬美金呢？」 上帝：「跟一個銅板差不多。」 某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」 上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」 (人常以自己的小聰明來向上帝討便宜，其實人算永遠不如天算，謙卑才是上上之策。)
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