笑話收集

死不要臉
一個熱鬧的筵席聚餐，有來自世界各地的知識分子聚坐一桌，滿桌的美酒佳 餚：其中有一盤烤雞，不知怎麼的就只吃剩一隻雞腿，正好十幾雙筷子又全伸過來，而雞腿就只有一隻？於是有人建議，「這樣好了！我們用現場即景說四個字的成 語，說得最恰當的人就可以吃這支雞腿好不好？」大家都點頭同意。
有個眼睛痛正繃著單眼膠帶的中年人說：「你們大家看，我是『獨具慧眼』。」聽後，大家覺得很有道理。
這 頃，有一個小兒麻痺的站起來：「你們大家看！」說著就跛足的繞著圓桌走一圈，再回到座位上坐定後說：「我是『舉足輕重』。」大家更覺得「入木三分」，景詞 恰當。突然一位青年人露出一副木然的表情，叫著大家：「你們大家看！我是『麻木不仁』。」說著就高興的舉起筷子，往雞腿夾過去。
突然一雙筷子把青年人的筷子擋住，並把雞腿夾到自己碗內，自顧自的吃將起來。大家一看，這位仁兄不是別人，正是某位知名學者，大家眼睜睜的看著他，慢條斯理的把雞腿吃完後，喝了口酒說：「『麻木不仁』沒什麼了不起！我是『死不要臉』！」……
阿嬤喝喜酒
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：聽到請回答！阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡夠一點，說啥妖怪！」;);">
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酒桶某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！他的一個朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上 『尿桶』 二字，看誰還偷喝！ 」
他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了 桶滿了
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酸言酸語
夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。」夫：「……」
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母親和她的胖女兒談話…。
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！」
母：「你要下海！？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那…我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你？只要找最大坨的灰就是啦！」


生物課上
女老師…！生物課上女老師是怎樣解釋做愛的！在一堂生理課上，女老師講完課後說：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」女老師立刻答道：「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」男同學一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」女老師問了兩遍，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」男同學一想，嗯，也是啊！女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」這時老師大怒，叭地一拍桌子，說：「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」